publikus

"Éld úgy az életedet,mintha ez lenne az utolsó nap"

hát asszem a jelenlegi állapotomban lefeküdnék egy nagyot aludni:)

"A család az első":

ezt ki találta ki??????????????????????

"Teher alatt nő a pálma":

lassan már túl növöm magamat és akkor viszont a garavitáció miatt csak lefele mehetek,mert túl magas leszek

"minden jóban van valami rossz":

A KURVA ANYÁDAT

"az ellentétek vonzzák egymást":

hát...nem,nagyon nem!!!!

"a félelem rossz tanácsadó":

de megtanít másik alternatívát keresni:)

"az álmaid valóra vállhatnak,csak hinni kell benne"

háááát,akkor kurva rossz álmaim lehettek

Akkor így a végére,hogy honnan jön ez most:

Írom a kis szakdogámat(immáron 2 hónapja,és még mindig azt érzem,h sehol nem tartok,tudom akkor valamit rosszul csinálok:),szombat este,kint kellemes szélvihar,örülök magamnak,hogy itthon vok,a melegben.A tv-ben  a halál unalmas és álmosító Miss Marple(anyuék nagy örömére),k.anyám a jobbomon alszik,andalító horkantósan,lassan nekem is kezdenek az álommanók ráülni a kis szempilláimra is,mikor csörög a telefon,eléggé bajjoslóan,mert nálunk nem szokott este fél10-kor hangot adni a távbeszélésre alkalmas készülék(azon természetes jogú személyek jogait nem akarom megsérteni akiket ez szorosan érint, ezért nem részletezem mi hogyan történt:)De innetől kezdve elszabadult a pokol.

Foylamatos telefon kapcsolatban voltunk a Danival,én egyfolytában gyomorgörcsben szenvedtem,Dani jelentette,hogy mi történt mi nem történt.Végül fél1kor feküdtem le,majd!!!Fél 2kor megint csörög a telefon,amit olyan gyorsan vettem fel,hogy majdnem mellé hánytam ahogy magamhaz tértem és az agyam kapcsolt,h éjszaka van és ezért biztos valami baj,ha csörög a telefon,minden megindult felfelé a hasamban,közben dani síron túli hangja a telefonban,én próbáltam őt nyugtatni,közben értelmesnek lenni,és elnyomni a gyomorsavat és egyéb hozadékait.

Aztán:taxit rendel és megy át,taxiból kiszáll,kapuban ismeretlen kutya,dani nyitja az ajtót kutya be,10 percig kergettük a dögöt mire kizavartuk,én egy zseblámpával dani magában sok alkohollal,én kiabálok,hogy menjen ki a dög,dani egyfolytában röhög és büfög,aztán akonyhában danival beszélget a, aki olyan részeg volt,hogy mindent 10-szer mondott el, majd hajnal 4-kor(egy amúgyse rövid nap után) be ágyba és alvás.

Másnap haza jöttem d.u.(szegény kis Danikámat próbáltam lelki egyensúlyba hozni,majd 20 év múlva a pszichológusánál kiderül mennyire sikerült)

Itthon k.anyámat kicsit helyre pofozni a teljes kétségbeesés és a hogyan tovább állapotából valami reményt mutatni neki.

Ekkora energia készleteim teljesen kifogytak, és naivan godnoltam leülök szakdolizni...Nem ment

Reggel hév,azon elmélkedtem,hogy a mai kardiológia gyakorlaton hogy fogok beégni,mikor megkérdezik mi az a bal szívfél elégtelenség,és közben leült velem szemben egy nő,semmi különös még randa is volt,levette kis kabátját,maga mellé lehajtogatta,elővette kis könyvét,kis táskáját szépen leigazította,elővett egy rószaszín kis téglelyt és a benne lévő krémbe belenyúlt majd mutató ujját jó MÉLYEN AZ ORRLUKÁBA NYOMTA, és ott a héven bekente az orrlukát.Azt hittem nem jól látok,basszus,undorító volt.

Orfiba átmentem du,mert van egy nő akinek megígértem,h ezen ahéten bemegyek hozzá gyakorlat után és tornázatom,persz csupa jószívűségből.Ma be is mentem,kersem a beteget és kint ült atelafonnál,nem vett észre,megsimogattam a hátát(jelezve,h itt vok),majd rámnézett könnybe lábadt,pirosra sírt szemével.Fasza!nem tudom mi történt vele,de végig sírta a kezelést,és mivel passzív kimozgatásról van szó,ezért a sírás miatt nem tudott ellazítani,de hát miért is lenne könnyű a dolgom...

Szerelmeferinél eldugult a wc!A fiúk lelkesen szereltek és közben a következő párbeszédet sikerült elcsípnem:

Andris::belöntöd a fejembe?

Feri:dehogy öntöm!

Andris:most meg mellé öntöd a szart?

Remélem kezet mos mielőtt visszajön...

Tök jó az orfiban,végre 2 lábon járó betegek,akik ki tudnak menni a wc-re,és lehet velük tornázni,jóóóóóóóóóóóóóóóó!

Meg a betegek és a gyógytornászok is dícsérnek és ez is tök jól esik.Végre leküzdöttem az undoromat a vizi tornával kapcsolatban,úgyh mostmár zsinórban tartom az órákat:)

Kéz-váll órát is tratottam és a kedves kis betegek mondták,h jól esett nekik:)

Ma volt egy csoport óra,amit gerinc torna volt,és fkeüdtek a hátukon a betegek,az utolsó sorban volt egy faszi akinek azzt hittem a lábfejére,hogy laza,mert lelógott oldalra,aztán rájöttem,hogy konkrétan nincs lábfeje az embernek...

És akkor egy-két gyöngyszem beteg:

Kifogtam egy Katikát,aki az az aktiv fajta és bármikor meglát(mikor nem is hozzá megyek)elkezdi nyomni,hogy mikor jöhetek Timike,ja és Timikézik amitól külön hányok...mondom neki,hogy majd jövök magáért erre fogja magát és 10-kor oda ül a torna terem elé,h akkor ő majd itt vár.Ráadásul olyan erős néniről van szó aki szerintem egy kamiont is elhúzna.
 
Aztán van egy Margóm,akinek az élettörténetét vagy egy órán át hallgattam,m rengeteg műtéte volt,ráadásul csipőprotézise van úgyh nála mindig halálfélelmem van mikor tornáztatom,nehogy kiugorjon a protkó a lábában.De ő legalább megdícsérte a gyakorlataimat amit adtam neki,elmondta a gyógytornásznak is,hogy szerinte ügyi vok:)
 
Megkaptam a fiú szobát,de ott nincs semmi érdekes,ill ma jött egy hegyomlás nagyságú óriás férfi akit holnaptól tornáztatok,akkora az ember,h nem toom még mi a f***t fogok azzal is csinálni,ráadásul gerincsérves na az ilyenkor külön gyönyör.
 
És akkor a vizitornáról még pár szó.Elmondanám,h én nem szeretek vizes órát tartani,mert nem látom mit csinálnak és a víz miatt üvölteni kell,azt meg külön utálom.Első két nap még úgy elvoltam,jó volt az óra,erre ma kifogtam egy igazi "semminemjó" vénasszonyt.
Mindenki bent állt a vízben,elkezdem az órát,erre hátulról előre kiabál,h nem hall.Mondom neki,h ha hatan hallanak akkor nem velem van a baj és esetleg tessék előre jönni(és plusszban a fülén volt a sapkája).Előre jön közben diktáltam tovább,megint beszól:-Nem ér le a lábam!
Mondom neki tessék helyezkedni sajnos a körülmények adottak.Megkérdeztem,hogyetszett már vizitornán lenni?:-Tegnap voltam de begörcsölt a lábam és kiküldtek.
Na mondom,fasza,aztán előre jött de sztem süket is,mert semmit nem csinált jól.
Másik:mivel én a parton állok ezért a kezemmel mutatom,h a lábukkal mit kell csinálni,ezt 20 percen keresztül,erre a 15-ik percben egy okos bekérdez,látva a kezem mozgását,h most akkor a kezemmel vagy a lábammal csinájam?(a füleddel baszki)de erőt vettem magamon és mondtam,h mivel nem tudom a lábammal mutatni ezért mutatom a kezemmel,ANYÁD!

 Az elmúlt pár héten gondolkodtam,hogy milyen kafa kis filmet lehetne forgatni az életemről.Ez az érzés a mai nap után kicsúcsosodott bennem.A cím:Fiatal éveim

Itt állok életem legnhezebb időszaka előtt és a nyugodt családi háttér,ami okos-tanult emberek szerint ilynekor sokat jelent,nos hát nekem enélkül kell végig vinnem magamat a következő pár hónapon.Nem mondom,hogy rossz,mert oylan ez mint egy kihívás,sőt mint egy túlélő pálya,csak mentálisan:)

Visszatérve a mai napra.Reggel már idegesen keltem,mert szakdolgozatot kell írni és eléggé frusztrál a dolog,de ülök és írom és ülök és írom,közben mintegy kisebb koca malacra felhízlalom magamat a sok cukros kávéval és milka csokikkal(otthon már minden vész és nyilvános tartalékot magamévá tettem),de nem nyugszom csak pár percig.

Aztán pár perces csokiolvadós mehnyugvás után állandó nyomasztó problémaként ott van bennem unokatesóm házas-családi problémája.Amire nem took nem gondolni,mert Ági nálunk van,állandóan látom.Ami amúgy tök jó,mert olyan mintha megint "régen" lenne...Kis lakásban ott vagyunk mindannyian,sőt csütörtökön még Dani is ott volt,együtt a család éljen éljen.(Újjabban asszem felcsaphatnék házassági tanácsadónak is,oylan lennék,mint egy polihisztor:gyógymasszőr,gyógytornász és mellékesen házassági tanácsadó).

Eddig akkor összegezve a stresszfaktorokat:1.szakdoli,2.államvizsga,3.unokatesóm,4.feri nomunka

Ezek után,a mai délutáni órákban átjöttem szerelmemferihez,és:

Anyukája mondta,hogy majd szeretne velünk beszélni(feri,öccse,ildi,meg én).Jó,átöltöztem gondoltam bejelenti,hogy van munkája,DE egy 4 órás nagy monológba kezdett.Eleinte azt hittem,hogy csak bőlére ereszti de kb 10 perc után rájöttem,hogy nagyobb a baj mint gobdoltam.Azt mondta,hogy lenne munka de nem lesz.Kérdeztem miért,azt mondta,hogy lusta.Mondtam,hogy miért vagy lusta erre azt mondta,hogy mert lenne munka.Na itt én leültem írni a szakdogámat.Ő állt a szoba ajtóban és folytatta tovább,hogy össze kell fogni stb stb,aztán azt mondta,hogy anyukámat fogja elővenni,mert anyukám is úgy dolgozik mint ő,és ha anyukám kap valami mellékes munkát akkor azt megcsinálja mert rendes.Erre mondtam,hogy nincs mellékes,aztán rám nézett,hogy milyen helyen doglozik mi az,h nincs mellékes?Aztán mondta,hogy anyukám biztos elintézi amit rá bíznak,mert rendes(itt kezdtem elveszteni a fonalat,h ebből mit akar kihozni).Aztán elkezdte mondani,hogy neki is adtak mellékest,mer azt mondták,h gépeljen egy kicsit aztán meg takarítson.Aztán azt mondták neki,hogy takarítson az ágyban is és,hogy takarítsanak közösen az ágyban.Ekkor feri megkérdezte,hogy azt akarta a főnököd,hogy feküdj le vele?erre mondta,hogy igen!Feri mondta,h akkor miért nem ezt mondtad.Erre ő:mert akkor nem értitek meg.

Cirka fél óra alatt elmondta,hogy a főnöke mit akart tőle.Közben én írtam a szakdogámat,feri azon röhögött,hogy az anyját ki kéne állítani valahova és beszéltetni.Aztán jött az a rész,hogy az orvos összeesküdött ellene,mert több gyógyszert írt fel,aztán meg kevesebbet,aztán őt kérdezgeti,mert ellneőrzi őt de aztán meg is növelte az adagot,meg ne is szedje be.MI VAAAAAN?

Ennél a résznél feri öccse bekapcsolta a kamerát és elkezdte felevnni az anyját ahogy nyomja a szöveget.

Kép:én ülök írok,feri röhög és már-már kétségbeesve mondogatja,h ezt nem hiszi el,andris kamerázza ahogy az anyja totál értelmetlenül beszél arról,hogy azért lusta mert van munka...én meg majd hétfőtöl hallgatom az öregasszonyt a vizitornán:-Nem hallok semmit és nem ér le a lábam!!!!:)

Aki tud számomra egy nyugodt lakrészt wiwen várom a jelentkezését:)

Ui.:szerlmemferinek:örülök,hogy hozzájárulsz ahhoz,h izgalmasabban legyen az életem:)

Ui2.:volt még egy olyan rész,h bent ültünk a szobában és kopogott,de nem nyitottuk ki az ajtót(érthető okokból),fogta magát és kiment a kertbe, és kintről kezdett el az abalakon bebeszélni,hogy a házat eladja és,hogy melyik ingatlanosnál van leadva a ház és a klári(ki az?) is odajárt.a megnyugvást azt hozta mikor Feri kiszólt,h megszűnt már az az iroda.

Ma Szentendrén a gombában magamra gyújtottam a gázos melegítőt,mert majd megfagytam és fel akartam tekerni,de nem tudtam,hogy ha túl tekerem akkor fent kicsapnak a nemkicsi lángnyelvek,úgyh a kis kacsomról lepörköltem az összes felesleges kis pihét:(

Írom a szakdolgozatot,de olyan nehez  megy basszus,sajnos a tökéleteset szeretném ezért felhalmoztam magam köré az összes fellelhető szak és nem szak könyvet.Igyekszem fel is fogni amiről írok...

Mindeközben a felettünk lakó ugribugri-kisköcsög-paraszt gyerekek miatt állandóan berezonál az agyam,mert ezek úgy ugrálnak oda fent,mintha valami játszótéren lennének,hogy kapják beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

Édesnek üzenem ha lesz kölyök akkor majd nem lakunk alattuk:):):):):):)

Jajj!!! el is felejtettem megemlíteni,hogy mióta azon a remek gyakorlati helyen voltam(szent istván)az undortól vagy valami allaregiától oylan hólyagok jönnek ki rajtam amik viszketnek egy picit aztán feldagadnak akkorára,mint egy pingpong labda majd elmúlnak.Édes drága ferim egyik nap mikor a derekamon jött elő egy ilyen hólyag,akkor megsimogatott és megérezve a dudort,így szólt:-Drágám,nem akarlak megijjeszteni,de nagyon kiáll az egyik csigolyád!:):):):)IMÁDOM

Itt a kép a dudorról,amit lefotóztam,mert ezt le kellett!!!!!!

Forogna de,mint az állat ha meg tudná,hogy ez a kórház az ő nevét vette fel!!!!!!

Nos:hipó nélkül monsak fel,az én egyik betegem majdnem kivérzett,mert amit adtak neki vért az átfolyt rajta,egy másik nénit bélelzáródással hagytak 3 napig szenvedni és végül úgy halt meg,hogy megfordult a bélperisztaltikája és hát feljött a széklete amit aztán félrenyelt és végül a saját szarában fulladt meg!!!!!!Valikával ezen a napon borultunk ki,úgyh mindketten srítunk aznap.

Másnap bementünk és a 90 éves Erzsi néni úgy fogadott minket,h jobb kezén mind az 5 ujja kakis volt,és a fejénél a falon is díszelgett az esti széklet maradványa,valamint a chipses zacskó teteje is olyan volt.

Ránéztem és kérdeztem tőle,hogy megjött a kula bá este?erre ő rámnéz és felháborodva mondja,hogy mit tudja ő,hogy mit csinál álmában.

Itt egy kép róla,sztem senki nem gondolná,h erre képes:)

Nos,mélységes felháborodásomnak nagyon szívesen hangot adnék olyan helyen ahol nemcsak azok olvassák akik erre e blog címre kattintanak!

Negyedéves gyógytornászként sokféle undorító dologgal találkoztam már amit kórháznak hívnak,de az emberi létforma ilyen szintű megalázásával még sehol!

Ráadásul nuerológia gyakorlaton vok,ami nem pszichiátriai eseteket kellene,hogy takarjon,és végképp nem elfekvőt!!!!

Idős nénik vannak,akik le vannak bénulva ezért nekünk az a feledatunk,hogy passzívan kimozgassuk őket!

DE!

Elég nehéz úgy dolgozni,hogy közben a szar szagtól liftezik a gyomrod,mert a nővérkék nem cserélik a pelenkát!SŐT!A 89 éves Erzsi néni aki szól,h kér kacsát,m kopog a kula bá,annak azt üzenik velünk vissza,hogy kakiljon az ágyába,m ők most nem jönnek(mert cigiznek,a nővér szobában csukott ablaknál),a néni meg ott szenved,m egy ember(aki tudatánál van és a néni elméje teljesen tiszta) nem igazán élvezi azt,h be kell szarni,ráadásul úgy,h abban fog feküdni és a feje felett áll a gyógytornász aki arra kéri,h emelgesse a karját,majd fel is ülteti!

Amikor visszafektették akkor a gyógytornász be akarta takarni majd belenyúlt a szarba és annak ellenére betakarta a szaros takarójával és ezeknél vagyunk mi gyakorlaton!

Ja,és mikor hétfőn megláttuk,h milyen állapotok vannak akkor MI gumikesztyűt húztunk(amit rajtunk kívül TÉNYLEG senki nem használ,se a gyógytornász se a NŐVÉREK),erre,h látták,h mi felvettük keddre elpakolták a gumikesztyűt,úgyh vettünk a gyógyszertárban!!!!!! 

Nekem 4 nap után kiütéses lett a bőröm(háziorvos szerint:rubeóla)sztem csak szimplán az undortól!DE Valinak hasmenése lett és 1 hétre ki van írva annyira le van gyengülve,mert nem szóltak nekünk,hogy éppen tombol a calici vírus az osztályon!!!!!

Itt már régen nem a pénzről van szó hanem arról aki ezt az osztályt vezeti,arról a főorvosról aki ezt hagyja!Hagyja,h a nővérek dohányozzanak a csukott ablaknál és aki hagyja,h inkább szarjon be a néni,mint kacsát kapjon! 

Az én betegem,bizonyos Juliska néni aki ömagában is asszem egy nagydoktori disszertáció esettanulmánya lehetne,úgyh nekem megint a mélyvíz jutott,mi más:):):):)

Juliska néni az a fajta eset aki békében fekszik az ágyában,információ hozzá nem jut el,nem érti amit mondasz,de bent az agyában mennek az események aminek néha hangot is ad.Van amikor mosolyog aranyosan,aztán két láb emelés között rád néz és ezt mondja:-Gyönygyi!Mi a kurva faszt keresel te itt?

vagy:-Nem adtak ezek a szemetek oxogént,jól kibasztak velem!

vagy:-Nem tudom mi a gecit csinálok!

Mivel felszólításra nem tornázik ezért motiválni kell,pl fogja meg a poharat ő nyúl utána te meg elhúzod a kezed és így fog nyújtozni.Gondoltam kipróbálom egy kiwivel...

Júliska néni annyira nyúlt,h el is érte,majd mondtam,h adja vissza,de nem adta hanem elkzedte megpucolni,kézzel amitől tökig kiwis lett úgyh törölgettem,mint állat,mert jött a reggeli vizit:)

Juliska megpucolta a kiwit majd elkezdte megenni én közben paráztam,h nehogy megfulladjon,majd bevette a fél kiwit egyszerre,aztán eltelt kábé vagy 10 perc amíg rágicsált,bejön a vezető gyógytornász,lelkesen mesélem neki,hogy megette a kiwit erre ránézünk Juliska nénire aki turkál a szájában és valmi zöldet kivesz majd azzal a lendülettel földhöz is vágta.A kiwi közepe volt amit nem tudott elrágni:):):):):)

Főorvos fogja a kanalat,kérdi a Juliska nénit,hogy:

-Mi ez?

-Kanál!

-Mire való?

-Arra,hogy legyen mit fogni!

Erről beszélek,h ez nem neurológia hanem pszichiátria csak hát ugyebár bezárták azokat a helyeket ahol nekik kéne feküdniük.

Kért egy pohár vizet,mire kitöltöttem a pohárba és oda adtam neki addigra visszakérdezett,hogy azért adom,h megfulladjon?

Ez van így az államvizsga előtt,mikor azért szervezik a nagy gyakorlatot,hogy felkészítsenek minket,csak hát úgy látszik nem avizsgára hanme a körülménykre...

Egy csésze tea négyszögesített citrommal és egy finom melegszendvics made in:konyha.

Ez egy tökéletes pillanat volt ami rövid ideig tartott,de ma már boldog voltam.

Közben gondolkoztam azon,hogy az ember csak akkor lesz elégedett azzal ami éppen van ha már öreg vagy a lélek bölcsességével függ össze ez a dolog vagy azzal,hogy ha már elvesztetted azt ami éppen van és később rájössz,h az volt a jó(persze ha rájössz)és sok ilyen "az volt a jó" élmény visz el oda,h aztán majd meg legyél elégedve azzal ami van.VAGY mindig feljebb és feljebb akarunk jutni és még többet tapasztalni ezért nem jó az ami van,mert érezzük,h többre vagyunk képesek és ha elértük azt az állapotot amiről úgy gondoljuk,hogy ez a max akkor megnyugszik a lélek,mi hátra dőlünk és azt mondjuk:ez már fasza!

Nem tudom.

Nem tudom,hogy valah is képes leszek-e lenyugodni és nem keresni és nem gondolkodni tovább hanem MEGELÉGEDNI!

Dúl a vihar bent,és mint tudjuk előtte mindig nagy a csend

Hihetetlen élmény az emberekkel foglalkozni.

Döbbenet,hogy az orvosnál mindenki azt mondja magára,h ő felejt és ezért az orvos mindent írjon fel neki!Kivétel nélkül tényleg minden beteg azt mondja,h ő milyen feledékeny,aztán vicces ahogy elmagyarázzák,hogy milyen érzés mikor sípol a tüdő és különböző dolgokhoz hasonlítják,best of:NYÁVOGNAK A MACSKÁK!

Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii vaaaaaaaaaaaaaaan?hogy jön a tüdőhöz az a hasonlat,h macska?!

KÉP:orvos hallgatja a beteget,mondja a doktornő,hogy vegyen levegőt,erre elkezd sípolni a tüdeje,ERRE A BETEG:nyávognak a macskák!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Én konkrétan eddig semmit nem haladtam,m abból írok szakdogát,h az asthmás befullad terhelésre,eddig kb 10 beteget terheltem de azon kívül,h KIfulladnak semmi!!!!nemhogy nem fulladnak be hanem jobb a légzésfunkció vizsgálat a terhelés után,mint előtte volt,kapjááááááááááááááááááááák be!!!!!!!!!!!!!!!

Sikeresen befejeztem a vizsgaidőszakomat:)

Ezt megünnepelendő szerelmemferi elvitt vacsizni:):):)Hangulatos volt,mert egy kőbarlang nevű helyre mentünk ahol mindneféle kovácsoltvas dolgok,meg vakolatlan fal,meg fáklya,meg láncból gyertyatartó,szal érdekes volt:)

Aztán voltunk Dobogoókőn is,ahol megint ettünk oylan isteni FINOM libamájas kenyeret ami jóóóóóóóóóóóóóó drága,de NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGYON FINCSÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!

Elkezdtem gyűjteni a beteganyagot a leendő szakdogámhoz is,ami még egyenlőre csak abban merül ki,hogy próbálom jól használni a pulzus mérő órát(lejjebb olvasható),valamint eddig még egy betegem sem fulladt be...

Viszont legalább látom hogyan közli az orvos a beteggel,h daganat van a tüdejében...Bemész gyógyszerért és kijössz,h rákod van...

OKOS NŐVÉR:kérdezem tőle,h Puskás doktornő rendelője hol van,mert szakdolgozatot írok nála és emiatt keresném,erre ő visszakérdez:-mint beteg?
Biztos bezavart neki a rendelő szó és rögtön a betegre asszociált,aztán megísmételve a mondatomat kihangsúlyozva,hogy hallgató vagyok és SZAKDOLGOZATOT ÍROK ismét megkérdeztem,akkor már kapta rá választ:):):):):):)
 
Más:az óra úgy müködik,hogy van egy pánt amit a szívhez kell tenni ami az órár küldi a jelet,hogy hogyan ver a szív.Mielőtt a pántot felhelyezem be kell vizezni,m jobban vezet úgy.Én okosan gondoltam,h nem vizezem be,m úgyis izzad majd és akkor vizes lesz.Feltettem mindent a helyére,az órát pulzus mérésre állítottam és azt mutatja,hogy nulla,faszi rám néz:nincs pulzusom?elkezdek röhögni(nem bírtam ki)mondom akkor már lefordult volna a bicikliről.
Rájöttem,h mégis kell a víz gondoltam gyorsba bevizezem ez annyira sikerült,h a cilike ásványvizéből akartam venni egy picit,erre kábé fellocsoltam az egész termet,mert annyira siettem:):):):):):):):):):):):)
 
Tegnap volt nálam egy ernyő,de nem az a kistáskás,hanem egy igazi nagy!
Állok a folyosón várom Emesét,közben gondoltam LAZA leszek és az ernyőre felteszem a kabim(az ernyő keresztben volt előttem,tehát vízszintesen),h ne szenvedjek azzal,h mit h fogok,és közben egy George Michael-es "falnakdőléses" pózzal várok,erre neki dőlve a falnak úgy belebaszódott az ernyő az orvosi rendelő ajtajába,h egyszerre kábé 3 nővér rohant ki,h ki az mi történt(nem akartam mondani,h én leszek az "okosgyógytornász" aki jön ide szakdogát írni)úgyh csak benyögtem egy bocsot...

Vezettem egy autót és ahol a  pedálok voltak ott volt egy barna szőrű csődör levágott feje a másik ülésnél lent egy kanca levágott feje.Én beültem vezetni,először attól féltem,h meg fog harapni a csődör,de mégis beültem.El akartam vinni a két lófejet egy védett parkba,mert ott biztonságban leszenk és mert éltek még(közben azon gondokozdtam hogyan tudnék műanyag csőből és zacskóbol gyomrot csinálni nekik).

A két lófejet én vágtam le de hogy miért nem emlékszem.Aztán vezettem a kocsit de nem értettem,hogy miért csak 2 pedál van,úgyh nehezen is vezettem,aztán elaludt a két ló,én meg elvittem őket a parkba...

Álmomban.

5.-én voltam vizsgázni,szószerint így:portán felvettem a lekicsinyített
puskát(amit köszönjükbogi hagyott ott egy borítékban),bementem a terembe és kijöttem egy négyessel de úgy,h előtte
egy sort nem olvastam és előadáson sem voltam.
Aztán nagy szerencsémre egy balfasz nő beírt nekem egy 5-öst a
neptunon úgyh azt ma pofátlanul beírattam az indexembe,de naggyon
idegbeteg volt a nő,muhahahaha(ez csak azért jó nekem,m ha nincs meg a
16 kreditem szabadon választhatóakból,--eddig van 7-- akkor nem tudok
diplomázni,és ez az 5ös pont szabadonválszthatóbol volt és 2 credites
úgyh így lett 9).
 

Szilveszter:szóval gondoltam,h ferit bevezetem az általam jónak minősített szentendrei társaság álatal szervezett házibuliba.
A helyszín leányfalu,hegytető,kertes ház.
mire felértünk én a tüdőmet köptem csak ki,feri is.
Fent egy 20 négyzteméteres szobában voltak vagy 40en,mindenhol
fűszag,de olyan,h már attól beálltál,h levegőt vettél,mindenhol
rasztások rohangáltak,úgyh ránéztem ferire és mondtam,h itt nem akarok
maradni.
aztán el is jöttünk,a busz addigra már persze elment,ez este 11kor volt.
Ferivel elkezdtünk stoppolni,és basszus az ellenkező irányból jött egy
kocsi,megállt és átüvöltve a túlsó sávból(mi pest felé mentünk volna
ez meg pest felöl jött),h hova megyünk,mondtuk szentendrére,erre
megfodrult és visszavitt minket.DÖBBENET.
kicsit paráztam de mivel egy 40 kg-os 18 éves fiú vett fel minket
ferire ránézve elszállt minden parám.
aztán feriékhez értünk fél12-re-ittunk táncoltunk,persze damacsek
éjfél előtt 3 perccel felhívott,naggyon fontos dolog miatt,h vmi
sátánista leszbikusokról beszéljen...(hehehehehehe)
Aztán meghallgattuk a himnuszt,én meghatódtam erre feri öccse ránk
tépi az ajtót,h BUÉK(én pont törölgettem a könnyeim)gondoltam buékolj
anyádnak,aztán az IQ bajnok bnője rám néz,asszondja:neked kicsípte az
arcodat a hideg?erre én:-igen,mindig(ez a mindig honnan jött nem
vágom)
Aztán eltelt az idő és fél2-kor kapok egy sms-t egy csoporttársamtól,Katától,h állítsam le a Ricsit(akivel
tavaly szilveszterkor összejöttem),mert kiabál a
szórakozóhelyen a várban ahol sote buli volt,hogy a Kata szűz.
A poén,h én nem ezt mondtam a ricsinek
csak azt,h nem járt még senkivel a kata(arról nem tehetek,h ezt a következtetést vonta le),aztán visszaírtam a
katának,majd ő írt mégegyszer  nekem,h tök gáz,mert amerre megy és a ricsi
ott van elkezdi üvölteni,h szűz a kata(tavaly a várban buliztunk és
most is oda ment a kata meg a ricsi is...)

ennyi...

előttem mindig egy tökéletes kissé csöpögős kép van ha azt a szót hallom,h karácsony.

Nagy fa,meleg fények,illatos sütik és sok ajándék a fa körül és a legfontosabb:szeretetteljes légkör!

az idei karácsonyunk ennek a képnek a negatígvja vagy leginkább:karácsonyi lidércnyomás.

Előző este már ajándék masnikat hánytam és jojóztak a szemem előtt a csomagolópapírok lehetséges varriációi a diszítést illetően és a türelmem is elfogyott és akkor azt hittem ennél rosszabb nem jöhet!

Jött:unokatesómhoz átmenve már a kocsiban kezdődötta baj,majd estére kicsúcsosodott.

A szélrózsa minden irányába futott egy rokonom,nevezetesen:anyám hazafele,k.anyám:mindegy volt csak ki a hideg utcára,unokatesóm zokogva le a pincébe.

Leginkább egy jó kis Woody Allen filmben lehetne ezt illusztrálni,10 perc alatt a csendes "üljünklekarácsonyiebédelni"-ből eljutottunk a teljes káosz-pánik hagnulatig.Majd ezt követve kezdődött,h mindenki elindult valaki után:én anyu után,k.anyám után ernő,unokatesóm után Dani.

Aztán etse 8kor kaja,majd ajándékok...

De,h teljes legyen a kép és beigazoljam a zsák a foltját mondás létjogosultságát:feri ugyanezt előadta csak az anyja után rohanva a fő úton:D:D:D:D:D:D

Sok minden történt ebben az évben is...

de többek között legjobb az év eleje volt,amit nemrég felelevenítettem katával és könnyesre röhögtem magam,m nem semmi az,h a buli helyre éjfél előtt pár perccel megérkezünk majd a köv. emlékkép az,h reggel 6 van és nincs már senki én meg azt érzem,h egész éjjel nem táncoltam és nem értem miért nem bulizhatok tovább...

Aztán nagyszerű érzés,h negyed éves lettem.

A legjobb az egést évben,h találkoztam szerelmemferivel.

Jó még nagyon: a LÁNYOK!!!

"Danika" leérettségizett.

A többi megtalálható lejjebb:)

Úgy látszik az egészségügyi pálya választásával sorsom megpecsételődött és nem sétálhatok az utcán önfeledten anélkül,hogy valaki ne legyen rosszul ne ájuljon el vagy valami hasonló.

A héven utazva most nem egy néni esett elém hanem egy fiatal fiú ájult a cipőm elé,aki még arról is gondosokodott,hogy figyelmem 100%ban az övé legyen:ájulás közben a feje jó hangosan koppant a földön amit az emberek általános jujj morajlása követett.

a sztori így önmagában nem lenne vicces ha nem egy házaspár mellé ülök le...

Jól szituáltak voltak és valami előadásra mehettek mert a férfinél ott volt a hegedűje,lényeg,h a fiú ájulását a férj szerette volna tekintetével lekövetni de ebben előre látó felesége megakdályozta a következő módon:

férfi hajol előre(mellettem ült és tőlem nem látott)hajlása közben a felesége hangosan mondhatni üvöltve a következőket kiabálta az éterbe:-Jajj,jajj,ne nézz oda,te is rosszul leszel,ne nézz oda,te az ilyet nem bírod.Epillepsziás,ne nézz oda!

A földön fekvő fiú közben magához tért visszaült a heyére és mindenkit megnyugtatott,h jól van,mert tegnap is elájult és szerinte ez így normális.

Ez az egész az én szemszögömből:mint egészségügyi főiskolai hallgató tudom,h aki ájul azt fekve kell hagyni,mert magától rendeződik a vérnyomás,a fiú ájulását követő 1 mp-ben rám nyugalom szállt,m kb tudtam ,h mit kell csinálni,ekkor hirtelen a nő üvöltése ébresztett nyugalmamból -ne nézz oda rosszul leszel- olyan pánikot keltett bennem,h heves szívdobogást kaptam,majd a fiút felsegíteni akaró bácsira kellett szólnom,h ne szedje fel,m akkor nem fog magához térni,közben fejemet kapkodtam a nő felé aki még mindig üvöltött,h epillepsziás meg ne nézz oda meg rosszul leszel,aztán a pániktól kezdtem parázni,h a fiú tényleg epillepsziás és kezdtem hallucinálni,hogy szájremegése van,de aztán fel kellt.

Anyukámmal elmentem vásárolni:felért egy 1hetes kényszer munkatáborral,komolyan!!!!Tipikus esete azon embereknek akik keveset beszélgetnek és ha alkalom van(pl mikor velem van)akkor aztán be nem lehet fogni a száját.Az egész Westend tudta,h ott vunk,m valamilyen különös oknál fogva anyukám szeret hangosan beszélni és ebből adódóan mindenki tudta,hogy TIMIKE vok,h melyik pullóver mennyibe kerül és,hogy sok az ember,valamint,hogy túl meleg van.

Kabátot venni nem könnyű,főleg,mert szerelmemferi mindenképp szeretne olyan kabátot venni nekem amiben mint egy kedves hóasszony nézek ki ugyan meleg és védi a derekam de kábé 10 évet öregszem benne!Aztán van az a kabát amit szerelmemferi elnevezett "vanautóm"kabátnak,ugyan 23.000 ft és azt hinné az ember,h a pénzéért kap is valamit DE NEM!Vékony nincs benne se bélé se radiátor ami melegítehetne,úgyhogy tényleg arra jó,h kiszállj a kocsidból és betipegj a plázába vagy a szingli vok és büszkén vállalom klubba...

Ma egy kisebb idegrohamot kaptam a világító karácsonyi mikro égők függönnyre való felhelyezése közben,borzalom-borzalom-borzalom!!!!!!!!!!!!Egy undorító összecsavart megtekeredett zsinór ami a felakasztása közben tovább tekeredik és még jobban összegubancolódik és már azt sem tudod,h hol van a vége és milyen volt az eleje és egyáltalán miért nekem kell ezt felrakni és miért pont ma meg amúgyis.

Pomáz,Cba elött,50-es nő,síruhában,napszaktól függetlenül  mindig megtalálható és szezonnak megfelelő kis mütyüröket árul(embert nem láttam aki vett volna nála bármit is),nyár végén bukkant fel akkor még fa csemetéket árult aztán beindult az üzlet,mert mostmár műanyag rekeszekből kis agyag mikulást,hóembert stb értékesít,de olyan balkáni az egész,hogy az hihetetlen,biciklivel hozza az árut s viszi,reggel 7-től este 8-ig ott van.

Na,Margit Kórházban vok gyakorlaton,neurológián...Olgi nénihez a héten már legalább 3-szor mentünk be,jó erőben lévő idős néni rohadt mély rekedt hanggal,kissé sápadt.Akárhányszor bent voltunk nála,meglát minket felemlekedik az ágyból és elkezdi nyomni,hogy:-Olgi néni vagyok engedjék meg,hogy bemutatkozzam!

Mellette lévő ágyon fekszik egy 40kg-os 100 éves néni,amíg Olgi nénit tornáztatta egy lány közben láttam,h a másik ágyról a néni kiült a székre ott ásítozott,szeme lecsukódott és elkezdett TORNÁZNI!Nem esett le de csukott szemmel fésülgette a haját fésű nélkül,mikor kinyította a szemét ásított majd félig leengedett szemhéjjal megint tornázott és mindezt balettosan,majd kinyitott szemmel teljesen felébredve ivott meg evett.Aztán mikor mentünk ki a kórteremből mondta a gyógytornász,hogy:-Látom Magdika tornázott,ügyes tetszett lenn!Erre a néni vissszaszól:-Tényleg?Mikor?

Ezek vannak,meg persze pisi szag(korán reggel,kajálás után nem ajánlom),és agyvérzéses alkoholisták akik nagyon ijjesztően tudnak krákogni,sőt agonizálni oylan mint egy horror film,nem látsz semmit de a kórteremből egyre hangosabban hallatszik,hogy haláltusát vív,ott van még Tóni akinek az agyvérzése miatt nem lehet érteni a beszédét de ennek ellenére lelkesen magyaráz és az egészből egy érthetetlen artikulálatlan dolog lesz.Márcsak a jövő hetet kell kibírnom:)

Hát igen...jó is ha a fiú dicsekedhet a barátnőjével a haverok előtt.szegény szerelmemferiről ez nem igazán mondható el,mert sikerült olyan oldalamat megmutatni amit magam előtt is titkoltam eddig...

szóval átmentünk Attiláékhoz,nem kellett volna(legalábbis nekem nem)...

Végülis nem olyan gáz csak mivel viszonylag ritkán találkozom velük ezért valszeg azt gondolják,h még egy buta diplomással több lesz az utcákon.

Lényeg ahonnan e sztori indul az a következő "nemkellettvolna" mondatból fakad:

"A fogorvos az tulajdonképpen vízzel fúr"

Hát igen,szóval mikor még 15 éves voltam és a Király utcába jártam egy kedves doktornőhöz akkor ezt még ő mondta nekem,én elhittem és így 26 évesen sem jutottam el odáig,h ezt megkérdőjelezzem ill. elgondolkozzam,mert valahogy szimpatikusabb úgy ülni a székben,hogy az csak vízsugár szűk keresztmetszettel,mint,hogy egy fém fej széteszi a fogamat,te jóóó ég!!!eddig jobb volt fogorvoshoz menni...

Persze a 15 évesen megszerzett tudásom mellett próbáltam érvelni de mikor 3 erős férfi kezd egyszerre neked esni és nyomni,hogy DE NEEEEEEEEEEEEEM!akkor azért úgy igazat adsz...

Ma reggel egy Korda Gyuri imitátorral utaztam együtt a 4-6 villamoson,érdekes volt ahogy bekiabálta,hogy "all in" meg Klárikám:):):):)

Mielőtt elkezdeném beszámolómat kalandos utamról a "félévesekvagyunk" szokás megünnepléséhez vezető cél felé elmondanám szerelmemferi mai kinyilatkoztatását rólam az női nehéz napok kapcsán:"Menstruációs stresszfaktoros duplikációd van, elme szublimációval"

Jóbarátok ment miközben ezt írtam és Chandler szólt belőlem,mert mondta,h menjenek bulizni,aztán holt fáradtan estek be a Central Perk-be és mondta,h már nem 20 éves hanem lassan 29 és már inkább a kényelmet keresi,mint a hangzavart.Hát igen én is ezzel szembesülök,én sem vok már 20...

Akkor most kezdeném is a fent említettek folytatását:

Vasárnap úgy gondoltuk szerelmemferivel,hogy akkor bemegyünk a frissen megnyított Vörösmarty térre és úgy megünnepeljük magunkat,h íhajj-csuhajj.

Elindultam full pomádé-parádéban vasárnap(csak azért érdekes,m óránként jár a busz az állomásra)a lehető legnagyobb szélben a busz felé.Mint a szaró galamb úgy totyogtam,m le volt fagyva minden én persze magas sarkú csimmában,m csininek kell lenni így a féléves ünnepségre.A buszhoz mire odaértem volna az pont elment előttem 2 m-el,erre visszafordultam,hogy akkor gyalog lemegyek az állomásra közben akkora szél lett,hogy a táskám az vizszíntes lett,és az össes hó a szemembe fújódott,na akkor azt gondoltam,hogy menjen a fasszom tovább de gondoltam feriből nem csinálok hülyét

A 15 perces utat az állomásig megtettem 35 perc alatt,halálfélelemben,h nehogy elcsússzak a jégen ettől beállt a derekam,m koncetráltam.Aztán ahol már nem volt jeges az út ott kifordult a bokám:):):):):):):):)

Na mondanom sem kell,h idegesen és megfagyva érkeztem meg a hévre,nagyon pipa voltam!

Aztán megérkeztünk a Vörösmarty térre de még előtte a Vígadónál szintén szél volt nehogy a házak védelmében azt higgyem,h itt majd jó lesz.Ott jött el a pillanat,hogy szerelmemferi rám adta a termó pulcsiját(ez tartott vagy 20 percig mire rávett,kicsit atért utáltam is azokban a percekben):):):):):):):)

Aztán úgy néztem ki,mint egy kötözött sonka,mert a kabátom amúgy is szűk volt és alá még egy vastag pulcsi maga a halál, a forralt bort csak úgy tudtam magamhoz emelni,hogy közben fájt a könyököm...

Miután városi emberek vagyunk ezért nem vártuk meg míg a gyapjú-cserép-és natur fa termékek között nomád módra az egyik fakunyhó előtt talál minket a fagy,ezért végül beültünk melegedni az egyik közeli gyorsétterembe:D:D:D:D:D:D

De éljen éljen félév-félév!Sok ilyen félévet magunknak szivíííííííííííííííííííííííííí

Csak egy kis szösszenet,mikor is felszálltam a hévre és keresvén a bérletem megszólalt a kalauz:

Kalauz:-Már szent istván telepen érzetema hó szagát!

Én:-Tessék?

Kalauz:-Nem örülök,hogy esik,nem jó,de már ott éreztem a szagát és itt már szálingózik is!

Ha eddig nem tudtuk volna akkor a hónak km-ekkel előtte már lehet érezni a szagát,ez van.

Ez a hét a zh-k jegyében telt,bár modnanom sem kell,hogy természetesen az sem ment simán.Kedden 130 emberre behozott a tanárnő 120 dolgozatot,persze,hogy azok között voltam akik kiementek a tanári asztalhoz és ott írták meg...szerda reggel 10 percet kaptunk,hogy megírjuk a zh-t(m utánunk valami ultrahangról tartottak előadást és a projektort már 8-kor bekapcsolta a doki,m 9től lesz előadása,persze szard le,hogy 130 an írunk épp dogát,hihetetlen),természetesen ott is lemaradt vagy 30 zh,természtesen ott sem kaptam!

Nem írtam eddig róla,mert nem mertem,mert féltem,hogy ha kimondom vagy leírom akkor megszűnik és elillan és felszívódik és nemlesz.
Megérett bennem a dolog,hogy merjek,hogy legyen bátorságom leírni és elmerjem mondani mennyire szeretem és mennyire ugyanúgy gondoljuk a következő 80 évet és ő is azt szeretné amit én és én azt amit ő és ez így nagyon gömbölyű.

Eddig azt hittem,hogy ilyen csak a nagyon kiváltságosokkal történik de most rájöttem,hogy valóban csak azokkal és én nagyon kiváltságos vagyok.

Nyilván lesznek körök amiket nekünk is le kell majd futni(DE VELE MÉG AZT IS SZÍVESEN),mert hisz mért ne lenne!Probléma és gond biztos jönnek majd kézenfogva de úgy látom,hogy az sosem a másik miatt lesz.Úgy érzem,hogy vele képes leszek átfordítani a rosszat jóba,mert valóban a szeretet olyan pozítiv energiákat szabdít fel ami segít abban,hogy ha én hülye vok akkor ő kisegít ha ő hülye én stressz labdát nyomok a kezébe.Ez most könnyű dolognak hat,de ha nincs olyan ember mellettem aki ezt váltja ki belőlem(a leges legjobb oldalamat)akkor nekem sincs annyi eszem,h tudjam most hátrébb kell lépnem és megértőnek kell lennem.

Amikor megtapasztalja az ember,hogy egy találkozás az több,mint férfi-nő kapcsolata az nagyon jó érzés,olyan ez mintha a lelkem megtalálta volna az otthonát amit nagyon rég keresett már.

És ő az aki megtanít engem arra hogyan fogadjam el a szerelmet!CSODÁS ÉRZÉS!

Jó kis szakdoga témát választottam.Most járhatok be az állatorvosi egyetemre IS!

Lényeg a lényeg,hogy a Tanárúr csak úgy vállalja a témavezetést ha bejárok az óráira,mármint kutya BONCOLÁSRA.Nem lenne gáz ha nem lenne büdös és ha a tanár nem a két kezével tépné szét a DÖGLÖTT kutya húsát...

Persze kellene hosszú újjú köpeny ami nincs,múlthéten kértem kölcsön de kiderült,h az rövid újjú ami nem jó,mert könyékig benne vannak a kutyákban néha a diákok,illetve amit kölcsön kaptam azt nagy jóindulattal adták annyira,h s-es méretet kaptam,amit a mellemnél már nem tudtam összegombolni.

Aztán a tanárúr mentett ki,még kesztyűt is kaptam.

A főpoén,h az óra angolul volt,nekem külön magyarul tolta:)

ír lányokkal beszélgettem ami inkáb átment megérzésbe aztán activityztünk is:)(a kezük véres volt az enyém nem ezért én lapoztam a könyvüket)

két véres DÖGLÖTT kutya hús tépés között Tanárúr elmagyarázta miért hülyeség a disznó basalis ganglionjait bekamerázni...természetesen okosan bólogattm és ittam minden szavát,mert ha egyszer is visszakérdez valszeg azon kívül,h megkérdezem hol vagyok sokat nem tudok mondani.

M1:Érdekes dolog mikor az ember rájön arra az érzésre,hogy a levegő vételhez mennyi izom is működik együtt.Ahhoz,hogy valójában érezzem ezt a flasht kell egy masszív hátközépi idegbecsípődés persze.

Hajnalban arra kelni,hogy nem kapok levegőt csak akkor ha homorú a hátam nem egy menyugtató érzés,aztán reggelre a fájdalom lokalizálódik a lapockák közé és rájövök,hogy csak 26 éves vagyok de rohadt szar lesz ha egyszre megöregszem...Persze az oka:STRESSZ.

M2:Múlt pénteken megyek du 4re az állatklinikára:Blaha Lujza
tér,aluljáró,lépcső alja.Én készülök a lépcsőnek neki menni erre
előttem 2 méterrel egy néni leesett az utcsó lépcsőröl,nem verte be
semmilyét csak beparázott de annyira,hogy először az oldalára esett
ott fél percig pihegett majd rájött,h most mi történt és szószerint
fogta magát és hanyatt vágta magát,2 karját kitárta és sikított
egyett.
Én majdnem elkezdtem röhögni,mert szerintem azt hitte,h most el fog
ájulni de annyira szinpadias volt,hogy hihetetlen:)
Aztán egy fiúval oda mentünk,kiderült,h  az egyik cipő sarka törött ki
és azért esett el,erre éna lángelme kitaláltam,hogy akkor törjük kia
másikat,h ne bicegve menejn haza(én is próbáltam kitörni meg a fiú is
de egyikünknek sem ment,itt megjegyzeném,h eza kép nem volt semmi
ahogy aféhalott néni áll félig cipőben félig mezítláb és én meg egy
fiú feszegetjük a cipő sarkát,h kitörjön:):):):):)miközben támogattuk
a nénit jött egy nagy darab férfi le a lépcsőn és elkezdett
kiabálni,hogy:- Ne itt álljunk meg kérem szépen,ezt ne kezdjük
el.!!!!!!Aztán mondta a fiú,h elájult a néni erre a faszi mondta,h ne
haragudjunk és elment.
kész voltam aztán fel kellett hívnom szandikát,mert már nem bírtam:)

M3:Tegnap este mentem át Ferihez,nem igazán volt kedvem
megmondom őszintén hideg volt meg miden,na lényeg,h elindultam(mert amúgy meg már rohadtul hiányzott is) és pomázon állok a buszmegállóban és jött egy néni(az a
kedves arcú,mosolygós,száz éves de értelmes,fehér bongyor hajú,nincs
öreg szaga,van fogsora,ápolt,szóval az a kedves fajta)és elkezdtünk
beszélgetni,és olyan volt mintha egy angyalt küldtek volna,h vegyem
már észre magam,mert a következőt mondta:kérdezte,h hova megyek
mondtam a barátomhoz kérdezte jegyesek vagyunk-e mondtam még nem csak
ismerkedős meg udvarlós meg összeköltözös időszakban vagyunk és
mondta erre,hogy életem legszebb időszaka vár rám,mert neki is mikor
összeköltöztek a féréjvel azok voltak a legeszebb évek meg ami utána jött,hogy
közösen örültek annak amilyük volt és együtt emnetk vásárolni és együtt rendezték be és az mennyire jó.Már 16 éve meghalt a férje,de
most is milyen jó lenne ha élne,mert közösen tudnának örülni a
házuknak stb,szóval tök pozítiv volt és felhívta a figyelmem arra
amiben tök igaza van,h a legszebb évek jönnek:)))
Aztán leszálltam és mondta,hogy vigyázzak magamra és sok boldogságot kívánt:)
Ritka az a pillanat mikor ilyen találkozásban van része az embernek:)

És végül a pletyka:dani(unokatesóm)mióta egerben van rendszeresen van egy oylan napja mikor eszméletlenre issza magát.Múlthéten kellemes kis nő kalandja volt,olyat csinált vele amit a felnőtt filmekben szoktak,hehehe szal meghúzta a csajt,nekem ezt már röhögve mesélte.Lényeg,hogy a sztorit elmondta nagymamájának is(nem tudom miért,mert erre általában nem büszke az ember,hogy csak arra emlékszik,h oda került aztán meg reggel elfutott).Nagymamája ezt úgy adta nekem tovább,hogy könnyes volt a szeme és mondta nekem,hogy az ő egyszem unokáját lehet,hogy megerőszakolták...

Lajos-forrás-Pomáz táv,gyalog,hegynek fel.

Nem az én műfajom.

Dobogókőn el voltam az tetszett az jóvót.

A dolog ott bukott meg ,h nem vettem figyelembe,h annak akinek semmilyen cucca nem kezdődik azzal a szóval,h TÚRA az ne induljon el túrázni.

Se TÚRA zsák,se TÚRA bakancs,se TÚRA nadrág se TÚRA kabát.

Elindulni egy adidas teremcipőben ami nagy rám és 3 perc után töri a lábam,elindulni farmerban és nem szél-víz álló mellényben maga a halál.

Legközelebb feltétlen kell gázmaszk!!!!Hatalmas fából sikerült a férfiaknak tűzet rakni,ami csak azért volt nemjó,m a hatalmas fákhoz hatalmas szél is párosult és nagy volt így a felszálló füst ami kegyetlenül marta a szemem,úgyh a végén már a tüzet csak oltani lett volna kedvem nem nézni.

Azért megjegyezném,h vicces volt mikor a fiúk mondták,h akkor elmennek fáért,m általában olyan kellemes gally szedésre gondol az  ember,erre visszatértek 3-4 comb vastagságú fával amit csak ketten bírtak el.Érdekes hatással van a férfiakra az erdő.Nincs pánik se háború mégis a tűznél olyan mintha a túlélésért küzdenének,minden jó az a kaja is ami szar de meg kell enni,mert kell az energia:)))))

Természetesen segített az én superherom és az ő varázsköpönyege!Ami vmi spéci katonai szél és vízálló(hőtartó)cucc ami ha nem lett volna asszem egybefagyva lehetett volna legurítani a hegyről,mellesleg a hideget útálom  a legjobban meg a fázást,így eléggé nyűgös voltam önmagamhoz képest meg nagyon is.

Dehát szép is a szerelem,mert elmentem bár nem volt kedvem,mert ő örült,h elmentem én közöltem vele,h akkor legközelebb engem erdőben tavasszal lát és ő megérti...

/Esetismertetés:szerelmemferi új munkahelyére kellett egy szemvizsgálat,amit szentendrén a szemészeten kellett elintézni,rendelés du.1-től 6.ig,mi 11-kor már ott voltunk és tájékózodtunk a helyi szokásokról és esetleges védő célszerszámok beszerzése felől érdeklődtünk:)/

Nem könnyű dolog Szentendrén bejutni a szemészetre,de egy átfogó társadalami képet lehet így kapni,ami nem egy utolsó dolog.

Az ajtón belépve az ember rögtön találkozik ama jelenséggel amit a szocializmus maradványaként lehetne leginkább jellemezni:KARTONOZÓ.Már ide iskezd betörni a számítógépes technika de a finom kis dohos szagú fadobozokból való előző leletek előkeresése még mindig nélkülözhetetlen előjátéka a sorszám kiadásának.

Sorszámot a rendelés előtt 1 órával kezdenek el osztogatni,ekkora már az összes nyugdíjas és frissen sérült köműves ott toporog habzó nyálall a szájasarkában az ablak előtt,h minél jobb pozíciót érjen el és ő érezze majd először a rendelőbe belépő frissen érkezett orvos illatát.

Miután meg volt a petting és mindenki halálosan felizgult,h akkor 60 percnyi adrenalin szint emelkedés után kezdetét veheti majd a dolgok fizikai élvezete akkor jön csak a csúcs:a VÁRÓTEREM.

Igazából ezt a részt valahol a petting és az orgazmus közé tudnám elhelyezni,oylan petting utáni masszász,mintegy elnyújtása a teljes elélvezésnek,felkészülés az orgazmus befogadására...

Váróterem:kb 12-15 ember,halálos csend,mélységes izgalom,vajon ki lesz az első,az akinek időpontja van v az akinek a sorszáma 1-es v az a néni aki pofátlanul bemegy midenki előtt,m ő már reggel 9-kor az unokáját vitte oviba és ezért neki van joga du 1-kor bemenni a rendelőbe(természetesen az elképzelése alapját saját ötlete képezte) illetve az abácsi akinek nincs sorszáma de mindnekinke azt HAZUDJA,h van...

Nos mi leültünk 1kor kezünkbena 7es sorszámmal,h akkor majd szerelmemferi bemegy.

Bement az  egyes sorszámú,aztán egy néni aki időpontra jött,egy másik néni aki már nagyon korán itt volt ezért hiába volt övé a 10-es megpróbált bemenni,de a 2-es sorszámas fiatalember utána ment ,h ő jön így a nénit kitették,ekkor jött egy alig élő néni a lányával akinek csak recept kell,a doktornő kiadta,m félő volt,h a nénit itt kell majd eltemetni.Ekkor jött a 3-as sorszám,majd a négyes ,majd megpróbált a hazúdos bejútni de kirakták,aztán jött a 6-os,de előtte beslisszolt a néni aki már korán itt volt(megszánt a jószívű kőmüves)aztán szerelmemferi előtt bepróbálkozott a hazúdos,de szerelmemferi nyert és kiküldték a hazúdóst)Bent volt teljes 2 percet és kapott egy papírt amin az áll:JÓL LÁT!

Levonva a tanúlságot:3 órányi vesződés két percért és 2 szóért.

Hát nem tudom...

Lehet,h valami állatos tanmesét kéne ebből írni?ez mire tanítja meg az embert,h legyen türelmes?vagy csak akkor menjek váróterembe ha van nálam kézikamera és feltehem az internetre?

ui:lényge,h volt nálam stresszlabda amit szerelmemferi kezébe nyomtam a 10-ik olyan mondata után amikor már abba is belekötött,h szemüveges vok)